Блин...не знаю как начать...
Ладно...в общем так...Любовь из за жалости...или как это назвать, я не знаю...Описываю ситуацию...на своем примере...У меня был мальчик...мы с ним провстречались около двух лет...(чуть замуж за него не вышла). Первые несколько месяцев нашей с ним Любови))) я была как куколка в его руках...делала все что он мне скажет, не имела права даже просто психануть и уйти...если поругаемся...в след всегда слышала слова..."Аня, если ты уйдешь Я больше никогда не приду"...и я всегда возвращалась...как дура...просто тупо шла назад...если не разговаривала с ним, то он говорил тоже самое..."Ты хочешь чтобы я ушел...и больше не вернулся?" И мне всегда приходилось говорить с ним...и если даже какая то обида была у меня, мне нельзя было ее показать...Я очень боялась остаться без него... Но Бог есть на свете...))) Как то один раз он вот так вот мне сказал, а я развернулась и ушла...он уехал...Вернулся через 10 минут....и Вот тогда я поняла, что теперь ты милый от меня никуда не денешься...пока я этого не захочу...До года в наших отношениях было ВСЕ...любовь, ненависть, страсть...учеба не мешала не мне не ему...с самого утра мы с ним вместе были везде...Потом что то перемкнуло у меня...я стала понимать что не нужен он мне, что надоел...что я смотрю на другим мальчиков...что сегодня вечером хочу пойти гулять не с ним...а с подружками...пообщаться с другими людьми...он изжил себя для меня, мне стало просто пофик на него. Искала повод для ругани, чтобы вечером свалить куда то...Знала, что домой не один мальчик меня проводить не должен...потому что ОН, стоит и ждет меня в подъезде....он мог вылезти из-за любого угла в любой момент...и это не пугало и не удивляло меня...Но сказать ему...Аривидерчи не решалась...он был первым моим мужчиной))) и жалость у меня была к нему...а потом...я узнаю, что он там где-то гулял без меня...танцевал с девочкой...которая мне, ой как не нравилась...и целовался с ней...во мне было злости...капец...он рассказал мне сам, потому что знал что я узнаю...как он тогда плакал...это были первые его слезы которые я увидела...меня тогда так это тронуло...прям за живое...он держал меня руками...даже с дивана подняться не дал...потом мам его мне мозг компасировала...типа Аня...да щас девочки такие пошли, да они сами...да я уверена что он просто был пьян, так бы он никогда...короче в этот день простила...На следующий день...прихожу домой...рассказываю все маме...и сама реву....обидно так...вообще (я хоть и заглядывалась на других, но верность хранила). И он звонит...я ему говорю...типа все...Аля Улю...я тут подумала и решила...короче он примчался ночью...в итоге опять мы помирились...и потом при каждой ругани я готова была его пнуть в жопу...и знала что завтра я про него не вспомню...а он....на коленях стоял...плакал...умолял меня, и я жалела его....чтобы завтра опять поругаться...и так каждый раз...сама понимала, что больше так продолжатся не может...но не могла я ему сказать нет...когда он в коленках сидит....В плане секса? Последние несколько месяцев у нас его не было...я просто перестала его хотеть...Для чего он мне нужен был...до сих пор не понимаю...для чего ему нужно было это унижение...тоже не знаю...Потом нашелся повод...как бы он не любил...но подлость сделал...Родители у меня...попали в аварию...пол года в больнице лежали...мне тогда жизнь не мила была...Мальчик мой меня поддержал тогда хорошо...Помог с машиной...забрал ее себе...с места аварии...чтобы ее не обчистили...потому что сам обчистил...потом...(не знаю...может быть это месть была какая то)...Ну когда Папа, после больницы пришел забирать машину...то была не его машина...ладно разбитая...в ней не было ни одной ее детальки...даже Шины с колес...все поменял...магнитофона не было...конечно потом он клялся и божился, что все вернет...Прощения просил....Опять плакал...НО тогда родители мне все концы обрубили...выбор поставили или они или он...я естественно сделала выбор...Мама с Папой мне дороже...в общем щас...я вспоминаю нашу с ним  любовь...и не могу его представить по другому...только плачущим почему то(

Я тут к чему все это писала то)))) Неужели любовь заставляет так унижаться...неужели нельзя перебороть себя...От чего зависит это? От человека...от характера...или от того насколько сильно ты любишь...и дорожишь человеком))))